Среди моих знакомых много таких, которые считают, что перемена внешнего вида может коренным образом изменить жизнь. Стрижка, завивка, перекрашивание волос, пластическая хирургия, смена гардероба, даже стиля жизни могут повлиять на судьбу, - убеждены одни. Вот Золушка переоблачилась из дурнушки в принцессу, и у нее все наладилось, - верят в сказочную магию другие.

Есть ли тут магический эффект – судить не берусь. Но психологический аспект перемен, наступающих вследствие нашей смены имиджа, отчасти могу объяснить. На примере той же Золушки.

Изменение внешности не помогло ей измениться. Оно помогло попасть в определенный круг людей. Фактически ее только встретили там (ну и отыскали потом) по одежке-обувке. А полюбили все же за какие-то личностные особенности характера. Кстати, помимо помощи крестной-феи там была неустанная работа в желании попасть на бал.

Так и у нас. Перемена внешности просто может увеличить наши шансы на другие перемены. Ощущение собственной красоты влечет нормализацию самооценки. Ты начинаешь улыбаться, держаться увереннее, спокойнее, - и на тебя обращает внимание прекрасный принц. Ты меняешь кроссовки и джинсы с дырками на юбку с каблуками и неосознанно начинаешь вести себя более женственно.

Но есть и противоположные случаи. Например, человек зациклен на своей форме ушей и считает, что она повинна во всех его бедах. Изменится ли его судьба, если сделать операцию? Маловероятно, так как причины бед все же кроются не во внешности, а в голове.

В чем разница между трудоголиком и алкоголиком? В избранном ими способе отключаться от реальности. Один углубляется в водку, а другой – в работу. Он не обязательно отличается трудолюбием. Скорее у него просто масса психологических проблем, заглушить которые призваны его бешеные трудовые темпы.

Какие это проблемы? Повышенное недоверие к людям. Неверная самооценка, нуждающаяся в подпитке чувства собственной значимости. Боязнь свободного времени и неспособность наслаждаться жизнью. Неумение видеть альтернативные пути самореализации.

Трудолюбивый работает на результат, а трудоголик – на износ. Проявившись как следствие одной проблемы, трудоголизм влечет за собой другие – семейную неустроенность, отсутствие друзей, заболевания, связанные со стрессами и игнорированиями необходимости отдыха.

А как лечить?

Нужно осознать аномальность своего состояния, перестать прибегать к работе как к бегству от реальности. Честно ответить, зачем нужна беспрерывная работа и притормозить, если она не вызвана оправданными материальными обстоятельствами. Расставить приоритеты. Не спешить за обедом, приучить себя уходить с работы вовремя. Взять отпуск. Учиться гулять, созерцать, фотографировать, любоваться природой, гладить животных, вспомнить старые хобби, приносящие удовольствия в юности. Стараться доверять другим, делегировать свои полномочия.

Иногда мы не сразу можем докопаться до травмирующей ситуации, с которой начался наш трудоголизм. В этом случае уместнее обратиться к специалистам.

Почти все мои знакомые делятся на два основных типа: трудоголики и прокрастинаторы. О первых речь пойдет в другой записи, а вот методы борьбы с прокрастинацией хотелось бы предложить незамедлительно :-)

В чем причины того, что мы стараемся отложить дело? Их великое множество. Порой мы боимся сделать что-то неидеально. Иногда – ленимся. Не умеем сосредоточиться на главном и занимаемся пустяками. Боимся ответственности, собственной некомпетентности, надеемся «на авось» и т.д.

Как бороться? Методы даю для пишущей братии, но они подойдут людям с разными занятиями.

Начинай с малого, чтобы втянуться. Убеждай себя «Я сейчас напишу этот абзац и прервусь». Возможно удастся так написать абзацев пять-шесть.

Плюшки – потом. Принцип, гласящий, что вначале нужно заставить себя сделать неприятное дело, а затем можно порадовать себя приятным.

А почему оно неприятное? Важно разобраться, почему я так не хочу делать что-то. Вспомнить о позитивной мотивации (что хорошего я получу, когда все же окончу дело). Найти приятные моменты (подойти к скучной теме статьи творчески).

Занимайся ежедневно тем, что способен сделать за пару дней. Так студенту-дипломнику, блоггеру или контент-менеджеру можно заставить себя ударными темпами поработать в конце недели, а можно ежедневно уделять работе пару часов. Первый вариант утяжеляет прокрастинацию, т.к. к большому объему работы не хочется приступать. Второй вариант несравненно лучше, он не так сильно напрягает и превращается в привычку.

Все кончено. Ушел любимый человек, которому посвящал(а) все силы. Умер близкий, за которым ухаживал(а) много лет. Уволили с любимой работы. Внутри пустота, боль, жить больше незачем.

Я сейчас не о себе, хотя и сама переживала такие состояния время от времени. Я – о потенциально возможной ситуации и о путях ее решения. Как быть, если потеряно то, чему ты отдавал всего себя? Как не отдаться во власть отчаяния, не уйти в запой, отогнать мысли о самоубийстве или других социально неприемлемых поступках?

Народная мудрость призывает готовить сани летом, а это значит – действовать на упреждение ситуации. Чтобы не потерять смысл жизни, не зацикливайся на одном занятии или человеке. Обязательно держи в запасе несколько разных вещей, которые обеспечат тебе позитивный настрой. Это может быть хобби, общение с кем-то из членов семьи или знакомых, а также бескорыстная помощь тем, кто в ней нуждается, с животными и природой, спорт и все остальное – к чему тянется сердце, что обеспечивает хорошее настроение и положительную обратную связь.

Чем больше таких предметов, поддерживающих жажду жизни, тем меньше шансов, что когда-нибудь ты со сломанным сердцем останешься у разбитого корыта.

До какой степени нужно помогать людям? Стоит ли помогать в ущерб себе? Можно ли оказывать помощь не только близким, но и совсем чужим? С регулярностью встречаю эти вопросы на разных психологических (и не только) ресурсах и хочу рассказать о своем видении их решения.

Помощь другим – это прекрасно. Но немаловажно разобраться с мотивами, подвигающими тебя на этот шаг. Для большинства мотивы - это далеко не всегда альтруистичная любовь к людям. Чаще мы встречаемся с импульсивными порывами: кратковременной сентиментальностью при виде горя, желанием хорошо выглядеть, расчетом на благодарность.

«Чужим понравиться стараясь, мы от своих родных бежим». Если твои близкие люди нуждаются, а ты помогаешь детям Африки – это крайность. А иногда не спеши кидать деньги: важна не материальная помощь, а вдумчивое вникание в проблему, обеспечение нуждающегося «не рыбой, а удочкой».

Кстати, если ты сильно обижаешься, столкнувшись с тем, что твое доброе дело не оценили, это сигнал задуматься о том, было ли оно добрым. Возможно, у его истоков стоял твой эгоизм. Но даже в этом случае не отчаивайся. Древняя индейская мудрость гласит, что в каждом человеке добрый зверь ведет борьбу со злым, а победу одерживает тот, которого ты больше кормишь. В этот раз ты сразу накормил обоих. Надежда на благодарность, самодовольство – пища для злого. Твое неумение рассчитать свои силы и разочарование – тоже. В другой раз старайся дать ему поменьше еды, но не отказывайся от доброго дела, если можешь его сделать.

Мужчины делятся на несколько типов. Есть среди них ипохондрики, для которых любой чих и царапина – повод бежать в поликлинику. Но не менее редко нам, женщинам, приходится переживать за второй типаж – тех, кого к доктору можно загнать, только если болезнь достигла критического состояния.

Как же отправить возлюбленного к доктору, если он не расположен общаться с человеками в белых халатах? Моей маме помогала женская хитрость. Она вслух признавала себя слабой и мнительной и говорила, что ей будет спокойнее за мужа, если тот проверится. Папа хотел чувствовать себя сильным перед этой мнительной женщиной и великодушно позволял записать себя на прием к врачу.

Лечиться дорого, а лечить запущенную болезнь - дороже. Если мужчина щепетильно относится к вопросу денежных сбережений, можно сыграть на материальной струне. На том, что здоровье – это ресурс, помогающий нам обеспечивать себя и семью. В крайнем случае, испугать соседом, легкие симптомы которого были похожи на симптомы возлюбленного, и которому теперь пришлось выложить ужас как много денег по причине легкомысленного отношения к своим симптомам.

Еще одним распространенным типом в наше время являются инфантильные «гении» дивана и телевизионного пульта. Они бы пошли к врачу, но привыкли плыть по течению. Вытащить себя из дома не для развлечений – для них непосильная тяжесть. Я очень сочувствую, если твой муж такой, но ведь ты зачем-то его выбрала себе в спутники жизни. Так что не ленись. Возьми его за ручку и отведи к доктору.

Древнегреческий философ Эпиктет называл зависть врагом счастливых. А библейский мудрец Соломон, именуя зависть гнилью для костей, давал понять, что она влечет за собой не только психологические, но и телесные проблемы.

Фундаментом зависти является привычка сравнивать себя с другими и неудовольствие своим положением. Осознав это, гони врага в шею. Вот так:

1. В момент появления зависти спроси у себя, почему она возникла. Продиктована ли она реальной недостачей чего либо, твоей низкой самооценкой, неприязнью к другому человеку или еще чем-то. Если будешь честно отвечать на свои вопросы, лучше разберешься в себе.

2. Учись видеть, насколько ты счастливее окружающих. Если ты жив и трудоспособен, имеешь жилье и семью, ты уже имеешь намного больше, чем калека возле метро или детдомовские отказнички.

3. Перестань сравнивать себя с теми, кому «лучше». Твоя жизнь уникальна. К тому же ты не можешь знать внутренний мир другого человека. А вдруг внешне у него все «в шоколаде», зато он проливает горькие слезы по тем поводам, о которых ты просто не знаешь? Только не злорадствуй. А то ведь бывает и такое: «Нечего ему завидовать, ха-ха. Ну и что, что он крутой бизнесмен, зато у его жены нашли раковую опухоль».

4. Исполняй мечты. Что тебе мешает иметь то, что является предметом твоей зависти? Может это лень или страх перед переменами, а не объективные обстоятельства? Еще древние заметили, что продуктивный труд не оставляет человеку места для вредных мыслей. Добавлю – и для зависти.

Сколько времени в неделю ты тратишь на прохождение тестов? Если менее пяти минут, то прочитав эту заметку, ты сможешь лучше понимать «тестоманов». Если более – эти мысли помогут тебе в самопознании. А ведь это именно то, к чему ты так стремишься в погоне за ответами на тесты.

Тесты бывают разные. Серьезные и шуточные, киношные и литературные, психологические – об отношениях с самим собой и окружающими, на проверку IQ и знаний. И если расположенность к тестам о том, какая ты кошка или какой ты герой мультика могут свидетельствовать о том, что ты еще не до конца повзрослел либо хочешь убить время, то зацикленность на психологических или интеллектуальных тестах чаще всего показывает тебе собственную слабую сторону. Здоровый психически человек обычно нормально считывает чужие и свои эмоции, он и без опросников прекрасно осознает какое у него настроение, какой тип мужчин/женщин ему нравится. Значит, ты обращаешься к тестам не за этим. А за чем?

Например – ты пытаешься с помощью результатов поднять свою плохую самооценку и получить одобрение. Ты боишься общения, опасаешься, что твои ожидания на позитивную оценку твоих качеств или интеллекта не оправдаются. Или ты невнимателен к себе, не анализируешь глубоко свои поступки и желания, слабо представляешь себе собственный потенциал, что тоже часто является следствием страха соприкоснуться с реальностью. И уж совсем плохо, если ты перекладываешь ответственность на свою жизнь на результаты тестов.

Когда ищешь спутника жизни, свидания с малознакомыми людьми почти неизбежны. Не всем везет встретить замечательного мужа в лице одноклассника или друга детства. Помню, когда я ходила на свидания, пару раз приходилось чуть ли не бегством спасаться. А один раз я вообще не подошла к человеку, хотя перед этим долго болтала с ним в интернете. Уж очень страшно мне стало, когда я понаблюдала за ним. Какие-то глаза убийцы и странная моторика. Возможно, что испугалась я зря, но безопасность – превыше всего.

Из опыта и родилась мысль написать этот пост о том, что делать девушке, если знакомство не клеится и как уйти с наименьшими потерями.

По-моему, если собеседник адекватный, лучше говорить правду. «Мне кажется, что мы не сойдемся характерами, спасибо за общение». Еще один вариант – постараться разговорить человека. Чрезмерная застенчивость или перевозбужденность часто бывают реакцией на стресс (а ваша встреча – тоже стресс, особенно если мужчина возлагает на него большие надежды). Возможно через 15-20 минут, когда вы обсудите несколько тем, то поймете, что общего между вами гораздо больше, чем думалось. И вести себя он станет естественнее - снимутся зажимы, и вы приобретете если не парня, то друга.

Проблема в том, что сказать правду зануде или человеку с чрезмерно сальными глазами и шутками может быть чревато. Пусть первая встреча будет короткой. Никаких вечерних дискотек с малознакомыми. Попейте вместе кофе в дневное время. Из кофейни можно улизнуть быстрее и естественнее.

Отчего люди чаще ссорятся? Из-за денег, статуса? Это бывает, но если речь о близких людях, то на первых местах будут нежелание уступать, убежденность, что каждый знает «как лучше» и еще – неумение правильно подавать информацию и недопонимание. Моя жизнь стала легче после того, как я выделила основные ошибки общения и постаралась их избегать.

Обобщение и несправедливое обвинение – один из главных врагов коммуникации. Насколько по-разному звучит «Ты всегда опаздываешь» и «Милая, давай постараемся не повторить вчерашнюю ситуацию, когда ты на полчаса задержалась». На вторую реплику трудно обидеться если она соответствует действительности.

Еще один враг общения – разное понимание мотивов, из-за которых начата коммуникация. Например, с тобой делятся сокровенными переживаниями, а ты отделываешься ничего не значащими фразами, поскольку не осознаешь, что другой желает получить поддержку. Будь внимателен, задай уточняющие вопросы, если не умеешь тонко чувствовать чужое настроение. А если сам хочешь рассказать о сокровенном, не стесняйся сообщить собеседнику о своих ожиданиях.

Часто нам мешает разное понимание сказанного. Мы вкладываем в одинаковые слова очень разный смысл или вообще проговариваем часть того, что хотим сказать, только мысленно. В этом случае сообщение получается бессвязным. Попробуй догадайся! Не бойся повторять мысль собеседника своими словами и переспрашивать, верно ли ты понял его.

Раздражительность и гневливость – один из бичей современного человека. Особенно если ты живешь в мегаполисе, регулярно вынужден терпеть толчею и шум. Чаще всего она выплескивается при усталости, неприятностях или плохом настроении, но может свидетельствовать о психотическом состоянии, быть следствием плохого воспитания или холерического типа личности.

Жить в состоянии раздражительности очень опасно – можно заболеть. Куда приятнее научиться управлять собой. Вот наиболее простые приемы саморегуляции, доступные каждому:

- избегай толпы. Особенно если рядом стоящие раздражаются по той же причине, что и ты (например, из-за долго не идущего транспорта). Чужие эмоции заразительны. Если рядом есть маленький ребенок с ясным личиком, поиграй с ним в гляделки-улыбалки.

- не отвечай на провокации. Если хочешь сделать замечание, но злишься, лучше тоже помолчи. Когда будешь добрее, то и реакция на замечание будет адекватнее.

- при раздражительности в тебе накапливается поток энергии, которой нужен выход. Направь ее в позитивное русло. Это можно сделать при помощи физических упражнений, труда или творчества.

- не накручивай себя. Многие люди сами усугубляют собственное состояние тем, что внутренне «борются», пререкаются с обидчиком, оправдывают себя и свое дурное настроение, критикуют все и всех. Не загоняй себя в ловушку, отвлекись, вспомни о чем-то приятном, противопоставь добрые мысли дурным, полюбуйся небом, птичками, цветами, погладь кота. В крайнем случае, ложись спать.

В одном известном анекдоте о склерозе говорится как о самой приятной болезни, позволяющей ежедневно узнавать кучу новостей. Шутки шутками, а лавина информации на современного человека сейчас обваливается такая, что не забыть под конец рабочего дня как тебя зовут и то бывает проблематично. Умение вовремя вспомнить необходимое – достоинство, приобрести которое помогут современные «узелки на память»- специальные напоминалки дел. Итак, выбирай.

Если ты ΙΤ-продвинутая личность и весь день проводишь за монитором, можно воспользоваться компьютерными, планшетными или смартфонными планировщиками задач. Программ для этих целей – море. С разными способами вывода на экран, звуковым сопровождением и пр.

У меня дома напоминалками служат доска и маркер, а также стикеры. И записная книжка впридачу. К записям стараюсь подойти с юмором, особенно если это адресовано не мне. «Выгуляй собаку», - занудно. А если нарисовать рядом пса, поднимающую ножку – уже веселее. Кстати, очень нравятся покупные стикеры с веселыми и хулиганистыми рисунками и подписями. А еще при желании в ход могут пойти браслеты на руку, магниты на холодильник, подставки для еды, вешалки, прищепки и пр. Вплоть до игрушек.

Интересно, а как бороться с привыкалками к напоминалкам? А то к предмету одного и того же цвета, исполнения и содержания можно привыкнуть, и перестать по инерции замечать. Может быть будущее за напоминалками-трансформерами, время от времени меняющими свой внешний вид?

Ты когда-нибудь чувствовал(а), как тебя пугает возможность получить отказ? Так пугает, что исчезает желание даже пробовать обратиться к кому-то с просьбой. Меня этот страх преследовал с детства до недавнего времени. Парализовал все мои начинания, мешал исполнению желаний. Даже на тренинг специальный думала идти. Но потом поняла, что я сама себе тренер и заручившись рекомендациями из интернета стала действовать. А всего-то и надо было – поиграть.

Я стала играть в такую игру: ежедневно попросить о чем-то незнакомого человека и заработать отказ. Просьбы приходилось придумывать на ходу. Например, пристать к прохожим, чтоб купили тебе хот дог. Или дали позвонить со своей мобилки. Правда, я далеко не всегда получала то что хотела (напоминаю, я хотела пережить «нет» в качестве ответа). Иногда грустно жуя свой хот дог, я не знала, как избавиться от благодетеля. Поэтому и просьбы стала придумывать более нелепые. Единственное условие – они не должны были нести никому зла и унижения. Отказы я стала переживать намного легче, плюс развила способность к общению без страха и прокачала актерское мастерство.

Читая статьи по теме отказа я узнала, что люди не любят повторять «нет» несколько раз подряд. То есть если человек один раз тебе отказал, попроси его еще о чем-то. Выше шанс, что он скажет «да». Этот совет тоже помог. Благодаря ему я не только перестала бояться отрицательных ответов, но научилась иначе формулировать свои пожелания и быстро перестраиваться.

Итак, прочитав мою запись про любовную зависимость, ты признал(а) наличие проблемы у себя. Это - первый шаг к исцелению, без которого двигаться дальше невозможно. Что еще нужно делать?

- принять прошлое. Если ты осознаешь, что в твоем «зависимом» складе характера виноваты родители, примирись с ними хотя бы мысленно. Опиши свои обиды в письмах, сожги их и развей пепел. Не вини никого, не держи зла, не оправдывай себя. Твой печальный опыт прошлого не убил тебя, возможно, он нужен был чтоб сделать тебя сильнее и мудрее.

- учиться осознавать и выражать свои чувства. Зависимость разрушает способность к адекватному чувствованию. Ты считаешь себя мирным и не склонным к гневу человеком, делающим все для других? Не факт. Возможно, за этим миролюбием кроется подавленный гнев, а за жертвенностью – страх, что о тебе подумают плохо. Оставь этот самообман. Негативные чувства нужно не подавлять, а осознавать и адекватно выражать. Пережить факт их наличия, и не винить себя в этом чрезмерно.

- уважать себя. Ты – полноценная интересная личность. В этом твоя ценность для партнера, а не в попытке унижаться или растворяться в нем. Сними розовые очки. Тот, на ком «сошелся клином» мир, человек, как и ты, с плюсами и минусами, а не божок.

Все это я пишу из своего опыта и из прочитанной литературы. Я очень болезненно переживала расставание с одним человеком. Но теперь я снова нашла смысл жизни и не «залипаю» на любимом, а стараюсь идти с ним по жизни полноправным партнером.

• Помните песенку о том, как на одном человеке «сошелся клином белый свет»? А другие песни о том, как все плохо без любимого? Думаете, это песни о любви? А вот и нет: они о любовной зависимости, таких нездоровых отношениях, при которых настоящая любовь просто невозможна. Зато уровень эмоций, о которых можно рассказать всему миру по радио или со сцены, зашкаливает и служит нездоровым поведенческим шаблоном для молодого поколения.

  Как понять, является любовь настоящей или перед тобою подпитка людьми собственных неосознанных искажений? Есть несколько маркеров, позволяющих узнать, что перед нами именно зависимые отношения:

  - выбор партнера, который бы постоянно поддерживал уверенность другого в том, что тот «достоин» любви: хвалил, на руках носил и становился «плохим», когда прекращал подпитывать потребность в комплиментах.

  - отказ от собственной жизни, интересов и стремлений, передача ответственности за себя другому.

  - ощущение собственной никчемности и ненужности, если не удается сделать для «любимого» что-то полезное.

  Склонность к зависимости закладывается в раннем детстве. Если младенец благополучно преодолел этап эмоциональной младенческой связи с мамой, получил достаточно заботы и любви в первые годы жизни, ему потом легче стать самостоятельным, знающим себе цену, не склонным к навязчивому поиску любви. Если человек «залипает» на другом, значит, в отношениях с родителями что-то не сложилось, и налицо неосознаваемый перенос поведенческого шаблона с мамы/папы на партнера.

Многим мешает страх чужого мнения и негативной оценки. Часто этим комплексом взрослые одаривают своих детей. Некоторые родители сами бывают зависимы от чужого мнения и передают зависимость по наследству. Другие наоборот слишком шугают и вызывают у детей боязнь поступить «не так». Даже повзрослев, мы с одной стороны сопротивляемся родительскому давлению и пытаемся доказать свою независимость, с другой - подсознательно решаем, одобрили бы родители наш поступок (выбор и т.п.) или нет. Есть и другие причины, но сейчас я бы хотела написать немного, как избавится от внутреннего давления, вызванного этой проблемой.

Страх негативного мнения о себе со стороны людей – показатель, что у тебя неверное осознание происходящего, отсутствие внутренней свободы. И что тобой легко манипулировать. Как в фильме «Назад в будущее» манипулировали главным героем, который боялся, что его назовут трусом. Это отравляет жизнь. Невротики не бывают успешными.

Чтоб вывести отраву, помни: Очень возможно, что ты приписал(а) другим те мысли, которые так тебя сковывают. Твое несоответствие ожиданиям тех, чье мнение по-настоящему значимо – не повод для невротического самоосуждения, а трамплин для переоценки ожиданий. А тем незнакомым подросткам, которые смотрят в твою сторону с расстояния 10 метров и смеются, на тебя вообще наплевать. Они веселы не потому, что смех вызвало твое нелепое пальто. Даже если смеются над тобой, это не смертельно. Через 5 минут тебя забудут. Тогда зачем тебе помнить о них целые сутки?